素直さって、大事なんだよ。

カウンセリングを受けているとき、本当にこのヒトは自分のことを考えてるんだろうか？

そう考える瞬間がある。

不安が、中学のときからの蓄積が、ただあった。

何度も、フィードバックを起こす?嫌なこと?

最近は確実にその瞬間が増えてる。

そんでもってフクロウ症候群のような感じだ。学校がまだなんでそれなりに支障はないけど

辛い。きついな、精神の余波は。

死ぬことを願っても無意味なのは理解してるのに、たまに

「じゃあ死にますか？」

そういう風に思う。辛いことばっかりじゃないのにな。

甘ったれんな

馬鹿かって、中傷したって古傷が痛むだけだ。

でも、くだらなくやめれない。何倍も、苦しんでる人々がいるのに・・・

どっすかな？自分。

笑った回数

感動した回数

苦痛の回数

どってことない回数

死ぬことを願って、自分を傷つけた回数

どれも、少ないよ。まだ、耐えれるんだ。

自分と同じな他人との距離、それはとても遠く

好きだった人もいたよ、でも何も出来なかったな(w

楽しくもあり、狂おしくもあり

世界は上々、傷つける自我。

あっさりと死ねれば、死の続きがなければ僕はとうに死んでるのにな。

神とか、悪魔とか・・多分僕は信じてるんだよ。

助けて欲しくて

償って欲しくて。

なにを根拠に生きてるんだろう

なにを糧に生きてるんだろう

なにを信じて、なにを殺して生きてるんだろうな。

?それは多分、自分だよ?

そう、答えは出る。だが、理解しない。

価値も、等しく無いと喚く自分。

善として

悪として

神様も、素直に信じれば痛くはない。

でも、妄信はしたくないんだ。

純粋も

純潔も

ただ闇雲に信じたくない。

ただ、生きていたい。なんか、誰かを愛しながらとか

神をいい塩梅に信じながら、とか。

悪魔とかいう、いい感じな負達と共に歩きながら。

質問ぜめで、痛めつけて。

楽しくないよ、決してマゾヒストではないんでね。

どっちかつうと、サディストがオッズ高めっすね。

でもな、人は必ず?対?という自分がいるんだ。それを僕は、妄信し過ぎてつらいんだよ。

その人を、好きな人を助けたいと思う自分。

その人を、好きな人を“傷つけたい”と思う自分。

なんか、やっぱり“綺麗事”に似てるな。

アツロウ君、君・・なにを願ってるんだ？